Humor - Witz - Satire einschließlich Videos und anderes ..
http://www.wdr.de/tv/mitternachtsspitzen/sendungsbeitraege/2010/0227
das Schlußwort von Schmickler / Mitternachtsspitzen von Samstag
Witz des Winters
Kanzlerin (Erika) Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt:
"Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war.
Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Schwesterwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los. "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"
Darauf Schwesterwelle: "Ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und überlegen, ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken würden. Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.
Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend heraus und ruft: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"
Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger Miene zu erklären: "Mit meiner Stärke kann es nach wie vor keiner aufnehmen!!!"
Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...
Nach langem Warten kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt: "Wer zum Teufel ist diese Angelika
Merkel?"
von Jophiel per mail 06.02.10
und hier noch die Reise nach oder GENITALIEN
http://www.youtube.com/watch?v=RE1OncR-6Qs - der Lacher des Tages?
http://www.youtube.com/watch?v=KAohH3I01l0&feature=related -
Original-Rede von dem Typen anbei - ich bin fassungslos und sprachlos!!!
Also das ist doch eine Zumutung - der ist schlimmer als der unterbelichtetste Inder
So was repräsentiert dieses Land als EU-Trallallalla....
Tipp von Petra
Die neue Sonderbehandlung an den Flughäfen
In Zukunft bitte DREI TAGE vor Abreise am Flughafen erscheinen:
von Ewald :
Michael Schumacher fährt mit seinem Ferrari auf der Autobahn. Er fährt 250 km/h. Neben ihm fährt ein Mofa. Schumacher denkt: "Ich muss schneller sein!" Also beschleunigt er auf 330 km/h. Das Mofa fährt immer noch neben ihm. Schumi beschleunigt auf 370 km/h. Doch das Mofa fährt immer noch neben ihm. Schumacher macht die Scheibe runter und fragt: "Na, wohl den Tiger im Tank?" "Nein! Jacke in der Tür!"
von einem Leser :
Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"
Das Super-Kabinett
Neues aus der Anstalt : http://www.zdf.de/ZDF -Folge-28/
Hitler und der Leasingvertrag
Barack Obama Schwäbisch - Rede Berlin - dodokay SWR
Neues aus der Anstalt - Folge-28 - Teil-1 - 20.10.2009
Diesmal als Gäste mit dabei:Jürgen Becker, Uwe Steimle und Michael Altinger.
Patentierte Idee für Banker, Manager und andere Eliten:
Quelle : hartgeld
Foto : hartgeld Leserzuschrift " Siegerin"Der Tag danach
Der ferngesteuerte Hosenazug kommt nach ihrem Ableben vor ihrem Schöpfer und er fragt sie, "wo willst du hin, in den Himmel oder in die Hölle?"
Daraufhin antwortet Merkel: "Das will ich mir erst anschauen, bevor ich meine Wahl treffe."
Sie geht zuerst in die Hölle und sieht dort grüne Wiesen und Wälder, schöne Städte wo sich die Leute amüsieren, lachen und Spass habe, überall Luxus und Glitzer, Golfplätze und Swimmingpools.
Dann schaut sie sich den Himmel an, sieht die Einfachheit und Stille, Menschen die Gott preisen und Hosianna singen, auf einer Wolke sitzen und Manna zu sich nehmen.
Sie sagt dann zu Gott: "Ich hab meine Wahl getroffen, ich gehe lieber in die Hölle."
Am nächsten Tag, es war zufällig ein 28. September, kommt sie in der Hölle an und sieht dort karge Wüste, abgemagerte Leute die angekettet Schwerstsarbeit verrichten und laut am Jammern sind. Von
Golfplatz und Swimmingpool keine Spur mehr.
Wutentbrannt stürmt sie zum Teufel und fragt entsetzt, "was ist da los, gestern war doch alles noch so schön hier?"
Da nimmt der Teufel sie väterlich bei Hand und sagt: "Ach Angie, gerade du müsstest es doch besser wissen; gestern war VOR dem Wahltag!"
Quelle :Noch etwas Merkeliges: Der Tag danach
Zum Afghanistan-Einsatzes ...
Hören wir doch unseren lieben Oberstleutnant Sanftleben dazu:
Schwarzer Humor :
Das Merkel völlig losgelöst .... http://www.youtube.com/watch?v=OQLHz22L88U
Die neuen Boersenexperten kommen aus dem ZOO
NZZ: Papagei sticht Börsenmakler aus
Erfolg an den Finanzmärkten ist oft Glücksache. Dies zeigen immer wieder Experimente mit Tieren, die eine bessere Performance erzielen als «Börsenexperten». In Südkorea hat ein Papagei in einem Investmentspiel den dritten Platz erreicht. Mit seinem Schnabel pickte er Wertpapiere aus einer Liste. --- Alles klar --- Affen haben das auch schon mal geschaft !!!
Kanzla Poker Face - Klasse! Der Abschiedssong der Frau Kanzla?
etwas OT, zum Thema 'Paradies':
Das Merkel stirbt und steht direkt vor Petrus.
Petrus: "Auf Grund Deiner Leistungen auf Erden darfst Du wählen, ob Du im Himmel oder in der Hölle bis zum Tag des jüngsten Gerichts warten wirst.
Dazu darfst Du jeweils 1 Tag im Himmel und in der Hölle verbringen - und mußt Dich dann entscheiden."
Petrus steigt mit das Merkel in einen Fahrstuhl und fahren abwärts zur Hölle.
Dort angekommen ist das Merkel sehr erstaunt:
ein weiter Strand am Meer, Strandbar mit Getränken,. schöne Frauen und Adonisse wo man hinschaut - und selbst der Teufel sitzt mit anderen am Tisch, spielt Karten, lacht und ist locker.
Kurzum, easy way of live as it.
Am nächsten Tag geht auf in den Himmel:
alles in einem kalt-nüchternen Himmelblau getaucht, drückende Stille rundherum, einzelne Wölkchen besetzt mit einzelnen Leuten, die für sich alleine ihre Psalmen herunter beten.
Von Jubel, Trubel Heiterkeit und Kurzweil keine Spur.
Nach einem Tag fragt Petrus das Merkel: "Und, hast Du etwas gewählt?"
Das Merkel sofort: "Ja. Der Himmel ist ja recht ruhig und besinnlich, doch glaube ich die Zeit bis zum jüngsten Gericht eher in der Hölle ertragen zu können - zumal, dort gibt es Unterhaltung."
Petrus: "So sei es dann.", schnappt sich das Merkel ind schickt sie per Fehrstuhl gen Hölle.
Als sich die Tür öffnet schlägt das Merkel eine höllische Hitze entgegen, überall nur Schwefel und Feuer, Gestank, Geschrei.
Den Teufel, der das Merkel abholen kommt, fragt sie: "Was ist hier geschehen? Wo ist der Strand, die Boys, das leichte Leben, das mir zur Auswahl angeboten wurde?"
Daraufhin der Teufel: "Tja, DAS war vor der Wahl!"
Quelle: Leserkommentar vom 27.07.09
Die neue Leitwährung!!
Zwerg mit "Hitler-Gruß" von Petra
FUFOR Sonder-Info Schweinegrippe (Satire!!!)
Der erste Überlebende der Schweinegrippe.
Impfstoff zeigt leider noch einige Nebenwirkungen.
hartgeld
Gedanken zur Finanzkrise
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18
Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 215,28 € übrig.
Wer vor 18 Monaten 1.158,48 € in Bier investiert hat, konnte:
- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch ...
(Achtung jetzt kommt´s) ... ... Leergut im Wert von 223,20 € !!!
Gruß
Ewald
Von KT Evelyn
Häuptling Kassenwart vom Stamm der Germanischen Münzen ....und der bessere Anlage Tippi
Hugh, lischtiger Sparfuchs .....
Das kam gestern im Radio und ich hab mich gebogen vor Lachen...
eine Hommage an unsere Freunde in der Schwyz
Fotoanimation von Eckhard TremsAmerika bekommt neue Dollars. Erste Fotos anbei.
Tja, Frauen und Autos.....
Neue Kleiderordnung
Leserzuschrift bei Hartgeld -AT - Die neue MBA-Krawatte:
Dass Krawattenknopfbinden in mindestens 20 Varianten inoffizieller Teil vieler MBA-Studienrichtungen ist, wissen wir alle ...
Hier ein zeitgemäßes Modell:
"Panic-mode", das neue Label für die Wirtschaftskrise, präsentiert die neue Krawatte Modell "Broke" für alle Gescheiterten im Finanzbereich !!!
Kommentar von Ralf K. dazu :
Neue Kleiderordnung bei Bankangestellten.........
Ha Ha ha ha , so wird aus der Zionisten-KutteeinStr..........Wer möchte sich noch bewerben ??
Erste Massendemonstration gegen die Klimalüge
...
Welche Biersorte trinken Reichsdeutsche?
Neue Biersorte aus Neuschwabenland:
Haunebu Premium Pilz!
Wir basteln eine Haunebu !!!!
Die Haunebu 2 und Haunebu 3 als Kartonmodell!!!
Einfach den Bauplan auf Karton ausdrucken und zusammenbauen!Dann kann
man die Wartezeit bis zum KOMMEN der echten Flugkreisel etwas verkürzen!
KHS
P.S.:Die fertigen Modelle kann man dann ja mal einem ungesetzlichen Richter oder selbstständigen Gerichtsvollzieher zeigen und denen sagen, daß sie sich schon mal auf die himmlischen Heerscharen
freuen können!!!
FUFOR Sondermeldung!
Angela Merkel beim Kiffen erwischt!
(oder:Das letzte Grinsen!)
KHS
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extra3: Die aktuelle Kamera
Anruf bei der Bad Bank: "Wenn Sie mit Herrn Soros sprechen wollen, ..."
Beispielhaft für die Verrücktheit im Finanzsystem, aber auch für das zunehmende Scheinwerferlicht auf die Aktivitäten des Megaspekulanten George Soros, erschien am 1.
Februar in der New York Times ein Beitrag unter dem Titel „Dialing for Derivatives“, aus dem wir hier zitieren. Rick Moranis schildert darin einen Anruf bei der BadBank.
„Vielen Dank, daß Sie bei BadBank anrufen, auch bekannt als Milliardär des Slumviertels.
"Einer unserer Mitarbeiter wird für Sie da sein, sobald er auf Bewährung frei ist."
„Für Ihren Kontostand rufen Sie bitte die GoodBank an.“
„Bitte hören Sie sich die folgenden Optionen an. Wenn Sie Optionen nicht verstehen und einen Lehrgang zu Optionsscheinen, Shorts, Puts, Calls, Spreads, Hedging, Derivaten, Credit Default
Swaps, Collaterized Debt-Obligations, Front-running oder Insiderhandel erhalten möchten, oder ein Verzeichnis von Inneneinrichtern haben möchten, drücken Sie bitte die 1...
„Wenn Sie mit Herrn Soros sprechen möchten, drücken Sie bitte so lange die Raute-Taste, bis Ihre Finger bluten...
„Wenn Sie ein neues amerikanisches Auto kaufen möchten - made in Ontario - ohne Vorkasse, mit 0%-Finanzierung, ohne Bonitätsprüfung, Sehtest, Altersbeschränkung oder Führerscheinpflicht, drücken Sie
bitte die Starttaste...
„Wenn Sie tatsächlich mit einer legitimen Tätigkeit Ihren Unterhalt verdienen und bauen, reparieren, schweissen, verkabeln, streichen, bohnern, installieren, gießen, nähen, stricken,
kochen, verlegen oder kneten können, dann prüfen Sie bitte, ob Sie die richtige Nummer gewählt haben."
Quelle : Bueso vom 02.02.09
Humor auf Schwaebisch
http://de.youtube.com/watch?v=eF3qxtO70Zw&feature=related
Obama in Berlin auf schwäbisch
(passend zu den neuen Richtlinien im Weißen Haus)
http://de.youtube.com/watch?v=UOxY2lRcII4&feature=related
Virales Marketing Todesstern Stuttgart (Business mit Darth Vader)
Neujahrsevent 2009 Auf der Phoenix
Schwank
27.12.2008
Evelyn Kümmerle
Fortsetzung von „Neujahrsempfang auf der Phoenix 2008“
Mitwirkende: CM, Esu, Adama, St. Germain, Tobias, Galatril, Sa-Lu-Sa, Ag-Agria, Helena, Candace, Henning
weiter als 7 Seiten PDF Datei
Dieser Beitrag ist von Evelyn
Popetown "Lachen statt rumhängen".
Damals, als Esu und CM herkamen, hätten sie wahrscheinlich auch nicht
vermutet, dass die Dunkelkräfte aus der frohen Botschaft ein derart
verwerfliches Business machen würden..... Naja, damit ist ja jetzt bald
Schluss,..... und bis es soweit ist, lachen wir am besten nochmal über die
ganzen Wahrheiten, die Popetown hier offenbart ....
Einer der SINNVOLLSTEN BEITRÄGE zur AUFKLÄRUNG überhaupt!!
Natürlich finden Vatikan & Co das Ding alles andere als witzig...., und jetzt
ahnen sie vielleicht schon, dass sie bald ein Ticket weg von hier bekommen.
Da wird - würde ich sagen - eine Menge Wohnraum frei. O:-)
Für die 3 Spots, die zusammen den ganzen Film geben, braucht Ihr ein paar
Minuten, viel Spaß damit!!!
http://de.youtube.com/watch?v=1bvvKFLtPk4&feature=related
Popetown 1 The Double
http://de.youtube.com/watch?v=S8C5FD33KSA&NR=1
Popetown 2 The Double
http://de.youtube.com/watch?v=ienIsjS3mII&feature=related
Popetown 3 The Double
Dieser Witz ist von Seraphinus
Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus:
"Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"
von Petra - (Ria Novosti) Frankreichs Klima-Beauftragter erzählt Witz über Bush
Kommt ein Mann auf einen Wächter im Weißen Haus zu und sagt, er wolle George W. Bush sprechen. Der Wächter antwortet, Bush wohne dort nicht mehr, weil seine Amtszeit vorbei sei.
Am nächsten Tag kommt der Mann jedoch mit derselben Bitte wieder, am übernächsten auch. Endlich wird der Wächter wütend: „Hören Sie, ich sag's doch zum x-ten Mal: Bush gibt es hier nicht mehr!"
„Ich weiß", antwortet der Besucher. „Aber es ist so angenehmen, das immer wieder zu hören".
Was wäre wenn Weihnachten.....
....nicht vor 2008 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte .
Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen
BETHLEHEM, JUDÄA
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall hauste.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in
Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeit er abzuhalten.
Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die
Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher
der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme
und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das
Kriminallabor geschickt. Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt
gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in
welcher Beziehung die beiden zueinander stehen." Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen.
Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie
steht: " Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als
gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern
verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder
unserer
Gesellschaft werden können." Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten
behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch
leben zu lassen.
Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."
Na denn in diesem Sinne: Fröhliche Weihnachten, schöne Geschenke und ' n gutn Rutsch!!
Alles Business oder was????.....
Xmas und die Auswüchse der modernen Zeit (oh mein Gott!!!)
Message from the CEO (Christmas Event Organizer): Dr. J. Christus v.
Bethlehem: Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die
Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:
Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten
nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann
entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!
Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober
höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung,
seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten
und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige
SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter
Vorsitz des CIO (Christmas Illumination
Officer) abgehalten.
Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem
eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job
Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare
Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und
optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den
Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu
implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des
Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation
abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen
private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu
definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet
angeboten werden.
Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via
conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.
Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an
geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.
Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus
Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer
zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem
testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige
Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten
zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System
(MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes
private-Schenking-Center möglich.
Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon
das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt
werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen
Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways
dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner
wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission
Statement gefunden.
Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige
"Frohe Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns.
Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch
im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.
Na dann, merry X-mas
Warum überquerte das Huhn die Straße?
Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Plato: Für ein bedeutenderes Gut.
Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.
Timothy Leary: Weil das der einzige Trip war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
Ronald Reagan: Hab' ich vergessen.
Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo kein Huhn zuvor je gesehen war.
Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren." Und das Huhn überquerte die Straße.
Richard M. Nixon: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole: das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
Machiavelli: Das entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen
Motive.
Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
Bill Gates: Ich habe gerade das neue HuhnOffice 2002 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand
ausgleichen kann.
Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert oder die Straße sich unter dem Huhn bewegt hat, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
Buddha: Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.
Ernest Hemingway: Um zu sterben. Im Regen.
Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn alleine.
Wie wär's mal wieder mit Youtube Kino???
Ich hab überlegt, ob die GF wohl die 100.000 auf Business oder Economy hochbeamt -
oder ob es da Unterschiede gibt.....
ich hab mal bei Youtube nachgeschaut....
also, falls Bully auch dabei ist, bekommt er wahrscheinlich ein
Space Taxi mit Mopsgeschwinditschkeit (siehe Trailer)
Einstimmung
http://www.youtube.com/watch?v=W6pn_y6a98E
TRAILER Traumschiff Surprise
Vorfilm
http://www.youtube.com/watch?v=y1yndll5ibI&NR=1
(Laienspielgruppen Version)
Und jetzt kommt der HAUPTFILM und KNÜLLER
http://www.youtube.com/watch?v=d9c2TRI5Apk&feature=related
SPASS WÄHREND DER
STASIS?????????????????????
OUTTAKES (mir laufen noch die Lachtränen runter)
ausgezeichnet mit der 3fachen CM Sonnenbrille
Gruß
Evelyn
Helft Wolfgang mit der Stasi 2.0!Anbei noch etwas Lustiges - kannst Du ja auf Deiner homepage veröffentlichen - ich jedenfalls hatte viel Spaß beim Lesen, und mit ein bißchen Phantasie könnte man Deinen "Namensvetter" rund um die Uhr beschäftigen. Evtl. hört er ja dann auf mit seinen psychopathischen Wahnideen?
Liebe Grüße, Petra
Bei Esu auf der Capricorn ist gerade ein Arbeitszyklus zu Ende gegangen und er und Lady Nada machen Feierabend. In den Privaträumen angekommen: Esu lässt sich der Länge nach auf ein kosmisches Sofa
AH Schwank CMs Jobangebot (4).pdf
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Leidenschaft am Arbeitsplatz.......
Neu angestellt
Du hörst Stevie Wonder
(Es ist dein erster Tag in der neuen Firma und alles ist so wunderschön...)
Nach 3 Monate...
Du hörst HOUSE
(Du bist so beschäftigt, dass Du nicht sicher bist, ob Du kommst oder...gehst)
Nach 6 Monate....
Du hörst Heavy Metal
(Dein Arbeitstag beginnt um 08:00 und endet um 20:00...)
Nach 9 Monate...
Du hörst Hip Hop
(Du hast wegen des Stresses zugenommen, und bist verstopft...)
Nach einem Jahr...
Du hörst GANGSTA RAP
(Du hast vergessen, was ein "guter Tag" ist und lebst nur durch Koffein...)
Endlich, nach 2 Jahren...
Du hörst Techno
und bist ein bisschen...ein bisschen mehr....komplett... verrückt geworden!
Witz von Seraphinus
Klein steigt in den Bummelzug Karlsruhe-Stuttgart. Bei ihm im Abteil sitzt ein Schwabe, der alle paar Minuten in die Hände klatscht. Das macht Klein nervös und er fragt: "Warum machen Sie das
dauernd, werter Herr?"
"Ja - wissen Se, i fahr nach Klatschhausen, un i mach des, damit i den Name von dem Ort net vergiss."
"Dann gehe ich doch lieber in das Nebenabteil", sagt Klein.
Grinst der Schwabe: "Tuen Sie des lieber net.
Da sitzt einer, der muss nach Pfortzheim."
"Chuck und sein Gaul"
oder: "Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert"
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Am Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am
nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck:
"Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl‘ einfach keinem, dass es schon tot ist…"
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief‘s denn mit der Verlosung des
Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1‘000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab‘s denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs.
In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe.
Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig:
"In Ordnung." Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook
mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend
mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank
und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schliesslich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker,
dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1‘586 Schafe."
"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus."
Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.
Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
"Klar, warum nicht." antwortet jener.
"Sie sind Privatkundenberater bei der UBS."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer,
"erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss,
und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache....
und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück !"
- Wer die Finanzkrise noch nicht verstanden hat:
Affen (Aktien, Fonds und Anleihen), viele Dorfbewohner (die Masse der Sparer, die gemolken wird) und zwei fremde, unbekannte Männer (die Finanzbranche) ....
# # #
Wenn ihr, die zur Zeit stattfindende Finanzkrise noch nicht verstanden habt, dann liest weiter - und ihr werdet verstehen:
(die Ahnlichkeit ist zufällig!)
1). Vor langer Zeit, verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen um 10 $ kaufen würde.
2). Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt.
Und so sind sie in den Wald und fingen Affen.
3). Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.
4). Als sich somit der Affenstand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach.
Daraufhin versprach der Mann jeden Affen um 20 $ zu kaufen.
Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.
5). Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig.
Und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen um 25 $ kaufen!
Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!
6). Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen um 50 $!!
Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent vertreten.
7). Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den
Dorfbewohnern:
'Sieht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, die der Mann kaufte?
Ich verkaufe sie euch um 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen um die 50 $ verkaufen. Super, oder ?'
8). Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen um 35 $.
9). Nach diesen Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männer gesehen.
Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo am Anfang!
Willkommen an der Wall Street - das amerikanische, ökonomische Wunder!!!
Credit Crunch Song
Lieber JAC, schon lange nicht mehr so gelacht ..... das ist Brillant.
(die kosmischen Jungs kugeln sich auch schon darüber.... ) mein Tip für die erwähnte, "wackelig" gewordene Weltkugel...
Stopf einfach ein paar Millarden von den alten Dollars in die ausgeleierten Scharniere, dann sind sie wenigstens noch
zu etwas nütze. Vielleicht kommt die Welt dadurch auch "schneller zum Stillstand", was für einen Neustart sicher förderlich
wäre.
Achja, und falls jemand noch eine Zeitung abonniert hat: Haltet mal fleissig in den Immobilienteilen Ausschau,
ob nicht demnächst das Weiße Haus zur Veräußerung angeboten wird..... Gruß Evelyn
da wir unsere humoreskenplatte in unserer nachbarschaft angesiedelt haben, meine ganz persönliche frage, kann frau/mann diese glosse einigermassen verstehen?: http://www.aliasinfo.ch/Glosse%20und%20Co/caffee%20d-illusion%20auf%20dem%20laufsteg.htm
danke für einen kommentar
gruss jac
MERKEL BEKOMMT BESUCH
11. Oktober 2008
An einem bestimmten Punkt der Bankenkrise....
....landet ein kleines Raumschiff bei Angela Merkel im Vorgarten.
Der Pilot steigt aus und klingelt. Merkel öffnet die Tür und ist sehr erstaunt.
Pilot: Ich grüße dich. Bist Du Angela Merkel, amtierende Geschäftsführerin der BRD
GmbH?
Angela: Jaaa, soweit mir bekannt is, ja, schon und immer noch. . Und wer bist du? Bist
du ein Abgesandter von meinem Freund Tschortsch Dabbeljuuh?
Pilot: Mitnichten. Ich bin ein Abgesandter des Ashtar-Kommandos mit dem
Auftrag, die Fünfhundertachtuundsechzig Millarden bei dir abzuholen,
mit denen du für die Sicherheit der Spareinlagen der dir anvertrauten deutschen
Staatsbürger garantiert hast.
Angela: (lächelt kokett) Is euch die Kohle ausgegangen, wa?
Pilot: Nein, uns nicht, aber Deinen Staatsbürgern. Deshalb kommen wir, auch im
Namen des deutschen Volkes, um dein Versprechen einzufordern und das Geld
auch gleich mitzunehmen, damit es nicht in anderen dunklen Kanälen
verschwindet. Wir haben einen Fond eingerichtet und werden das Geld nun
gerecht verteilen.
Angela: Ooch, dunkle Kanäle gibt’s doch hier gar nich. Ein Schelm, wer sich Böses
dabei denkt, wa.
Pilot: Holst du jetzt bitte das Geld? Ich werde in Kürze zurückerwartet. Oder war
Das Versprechen nur ein „Versprecher“???
Angela: Kann sein. Ich erinnre mich nich mehr so ganau. Wie hättest du das Geld denn
gern, in Münzen oder in kleinen Scheinen,
lose oda im Koffa, oda nimmste auch nen Scheck?
Pilot: Grosse Scheine im Koffer, bitte. Schecks, Wechsel, Aktien oder Staatsanleihen
kommen nicht in Frage. Gold wäre ok. Übrigens überprüfen wir alles auf
Echtheit.
Angela: Moment mal, da muss ich mal kurz telefoniern.
Geht, und kommt nach 1 Minute wieder.
Angela: Tja, das sieht schlecht aus. Grinst bedauernd.
Pilot: Warum?
Angela: Ich hab gerade erfahrn, dass die Bank, auf der ich die 568 Milljardn deponiert
hatte, pleite is. Alle Bankn und Börsn sind derzeit geschlossn.
Pilot: Details?
Angela: Da hat wohl jemand einen kleinen Fehler gemacht und 568 Milljardn ans
Weisse Haus überwiesn.
Pilot: Wenn das so ist, dann müssen wir dich leider mitnehmen.
Angela: Wo solls den hingehn?
Pilot: An die Gerichtshöfe von Monjoronson! Und wir garantieren dir, dass du
dort eine Menge alter Bekannte wiedertreffen wirst.
Angela: Auja, fein. Machen wir dann auch ein Barbekjuh?
An diesem Punkt wurde Angela ohne weitere Worte vom Traktorstrahl des Raumschiffes erfasst und entschwand.
Und die Moral von der Geschicht:
Garantiere für deutsche Spareinlagen NICHT.
Evelyn Kümmerle
Kuckt sie Euch noch mal an! Was werden wir ohne diese Inspiration nur anfangen...
Schluchz.
http://www.youtube.com/watch?v=Jojwn2tWiLs
Udo’s Kultsong Angie – das Merkel ich mir
5 Sterne, einfach brillant!!!
http://www.youtube.com/watch?v=aYtATdjh7i8
Aus der Ingo-Appelt Show der Angela –Song
http://www.youtube.com/watch?v=HTHsWkgC4Ks&feature=related
Merkel Parodie
http://de.youtube.com/watch?v=2Lyhf-mTiEo&NR=1
noch ne Merkel Parodie über Banken
http://www.youtube.com/watch?v=36Kt5loB8g4
Merkel and Bush getting dirty
http://www.youtube.com/watch?v=zAZeXmImwic&feature=related
Hammer - Angela Merkel
http://www.youtube.com/watch?v=_MTrP1wxPo8
Kalkofes Mattscheibe Merkel verwirrt
http://www.youtube.com/watch?v=fkN1Dlt1_Sk
Merkel Versprecher
http://www.youtube.com/watch?v=zicgrpSYSYQ
Merkel plädiert für totale Überwachung
(das sind Dinge, da darf man nicht drüber diskutieren, die muss man einfach machen)
Und für ganz HARTGESOTTENE
http://www.youtube.com/watch?v=WoIEKPEq9AE
(ziemlich belastendes Beweismaterial für die Gerichtshöfe)
Das Spiel : Bankenkrise
LB präsentiert: BANKENKRISE - das neue Brettspiel - MyVideo
oder hier
http://alles-schallundrauch.blogspot.com/2008/03/das-neue-spiel-bankenkrise.html
Wie man die CIA für sich arbeiten lässt
Ein Araber schreibt seinem Sohn eine E-Mail:
„Lieber Sohn, ich bin alt und krank, und kann nicht mehr so arbeiten. Ich weiss du wohnst weit weg in Amerika, aber könntest du mich bitte besuchen und mir den Garten umgraben, du würdest mir
sehr helfen.“
Worauf der Sohn zurückschreibt:
„Lieber Vater, wir dürfen den Garten nicht umgraben, wegen DEM DING das dort liegt.“
Am nächsten Morgen taucht eine ganze Truppe CIA-Agenten auf und gräbt wie verrückt den ganzen Garten des Arabers um, finden aber nichts.
Darauf bekommt der alte Mann eine Mail von seinem Sohn:
„Na hat’s geklappt? Das war das mindeste was ich für dich tun konnte.
Bush - Witz
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur:
"Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt.
Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos
zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den
Hintern reibend.
"Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
"Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen
dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"
Leserzusendung bei hartgeld.com : - Witz:
Das Merkel ist verstorben und steht bei Petrus vor der Tür. Nach dem man sie eingelassen, wird sie in einen Raum geführt, in dem lauter Uhren hängen. Sie bemerkt dabei das die Uhren unterschiedlich schnell laufen und das unter ihnen Zettel mit Ländernamen angebracht sind. Sie fragt danach und bekommt zur Antwort "Das sind die Uhren für die einzelnen Länder und sie zeigen deren Zeit bis zum Untergang an. Wie schnell die Uhren laufen, hängt von den jeweiligen Politikern ab. Bei sehr guten Politikern, die für ihre Länder alles tun, gehen sie sehr langsam, bisweilen sogar rückwärts. Bei Ländern mit sehr schlechten Politikern laufen die Uhren schneller." "Aha" meint das Merkel "Und wo hängt die Uhr von Deutschland?" Petrus zeigt zur Zimmerdecke "Dort, als Ventilator".
CM und der Beweis, dass Gott nicht perfekt ist
Die "Kosmische Tagesschau" ist ein Dienst von Evelyn Kuemmerle (Ocajyra).
Mitwirkende: Christ Michael, Schöpfersohn, Vater und Souverän des Universums Nebadon 8-)
Nebadonia: Seine weibliche Entsprechung und Muttergöttin dieses Universums
Gegen Ende einer Arbeitsperiode auf dem plejadischen Sternschiff Phoenix - derzeit Arbeitsraum
des physischen Ausdrucks von CM - klingelt das persönliche universelle Fernmeldetelefon von Christ Michael und Nebadonia ist am Telefon.
CM: Hallo meine Göttin, schön, Dich zu hören! Ich mache gerade eine kleine
Verschnaufpause, weil ich mal wieder durcharbeiten muss! Dein Anruf kommt mir gerade recht!
N:(kichert) Wiesoooo?
CM: Weißt Du, ich brüte gerade über einem kniffligen Problem in Bezug auf die Einwohner von Urantia.
N: Jedem Problem wohnt bereits die Lösung inne, geliebter Göttergatte!
CM: Aber diesmal ist es besonders kompliziert. Luzifer hat mir damals ganz schön eine reingewürgt, als er den Einwohnern von Urantia suggeriert hat, Gott wäre perfekt!
N: (grinst und tut erstaunt) Ist er das nicht?... (wird wieder ernst) Spaß beiseite... Du sagst also, sie sind immer noch in der Vorstellung verhaftet, dass Gott perfekt sein müsste?
CM: Sieh mal, wir haben es Hunderte von Malen dargelegt, aber es geht ihnen einfach nicht runter.
N: Hast Du versucht, es ihnen zu erklären?
CM; Na, klaro doch. Ich habe in zig Übermittlungen gesagt, dass - wenn Gott perfekt wäre - er es überhaupt nicht
nötig hätte, Erfahrungen durch Fragmentierung seiner selbst zu machen - Inkarnationsmöglichkeiten und so - um daraus zu lernen. Aber Luzifer hat ihre Gehirne so gut gewaschen, dass es nicht ankommt.
N: Dann beweise es ihnen doch!
CM: Wie denn, zum Kuckuck?
N: Ist doch ganz einfach. Die 10 Gebote sind der beste Beweis!
CM: Was haben denn um Himmels Willen die 10 Gebote damit zu tun?
N: Naja, sag ihnen doch, dass das ganze Schlamassel eigentlich gar nicht zu 100% auf Luzifers Konto geht.
CM: SONDERN?
N: Sondern auch mit auf Deins, weil du nicht perfekt warst, damals, als du die 10 Gebote an Moses
ausgegeben hast.
CM: Jetzt BIN ich aber neugierig! Was um alles auf Urantia soll daran nicht perfekt gewesen sein?
N: Lieber, sei doch so gut und zähle mir einige Gebote auf!
CM: Ähhh.... ehm.... du sollst nicht töten, du sollst nicht ehebrechen, du sollst nicht begehren deines Nächsten
Haus, Hof.....
N: Siehst du, denn wenn du damals schon perfekt gewesen wärst, dann hättest du schon gewusst, dass das
menschliche materielle Unterbewusstsein keine Verneinungen versteht!
Schweigen.
N: Lieber, bist du noch am Apparat?
CM: Jetzt bin ich aber platt..... da hätte ich natürlich auch selber drauf kommen können, aber dem Ewigen Vater
sei Dank, dass er mir in Form von Dir so ein geniales weibliches Pendant mitgegeben hat, als ich damals auszog,
um mein eigenes Universum zu erschaffen!!!
(geht an den Lautsprecher und sagt: CM an alle, CM an alle, bitte SOFORT die 10 Gebote überarbeiten!)
Mathias Richling: Ich habe NPD gewählt
alle wissen Bescheid, nur die Merkel nicht: ----- Tip von Joachim Jakob Ludwig
http://de.youtube.com/watch?v=vg7ieY0v8pY&feature=related
Tote Pferde Mittwoch, 27. August 2008
Der folgende Beitrag hat das Internet schon mehrfach umrundet und dennoch an Aktualität nichts eingebüsst.
Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, daß du ein totes Pferd reitest, steig ab!"
Manager großer Unternehmen wollen sich aber eine solche Niederlage nicht eingestehen und reagieren wie folgt:
- SIE besorgen eine stärkere Peitsche.
- SIE wechseln die Reiter.
- SIE sagen " So haben wir das Pferd doch immer geritten"
- SIE gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren
- SIE besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
- SIE erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde
- SIE bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben
- SIE schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
- SIE stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an
- SIE ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist
- SIE kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten
- SIE schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden
- SIE erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte"
- SIE machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
- SIE machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt
- SIE kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt
- SIE erklären, daß ihr Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
- SIE bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden
- SIE überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde
- SIE richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
- SIE sourcen das Pferd aus.
- SIE zerstückeln die Pferde, setzen sie neu zusammen, hängen ein AAA-Schild um den Hals und verkaufen sie weiter.
Zur Lage der Erde
Hitler und der Leasingvertrag
Klicken
http://www.swr3.de/podcast/nixgelinginpeking.html
Jetzt haben die Chinesen auch das geschafft: Pünktlich zu den Olympischen Spielen in Peking hat SWR3 aus dem Reich der Mitte die chinesische Billigkopie der Erfolgs-Comedy „Nix verstehn in Athen“
erreicht. Chinas Obrigkeit hat einfach alles im Griff, mit dem Geheimdienstschef Li Sta Si, seinem zweitbesten Spitzel Wan Ze und seiner gar nicht herben
Tochter Re China. Auch der große Vorsitzende ist damit einverstanden.(TSE TUNG, TSE TUNG, TSE TUNG!)
Mal was Lustiges in dieser tristen Welt!!
Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.Dort
trifft Sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr:
"Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und
einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese
begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute
essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und
lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort
sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles
ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die
Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß,
Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln.
"Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?"
fragt Angela Merkel.
Darauf antwortet Satan:
"Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
Kennt ihr den schon:
Im Weißen Haus gibt es als Unterhaltung mal ganz was anderes: Ein Kasperltheater.
Der Vorhang geht auf, der Kasper kommt fröhlich singend und ruft: Tri, Tra, Tralala, NAAAA, seid ihr alle DA?
Darauf GW & Co: JAAAAAA!
Antwortet der Kasper: Aber NIMMER LANG! :
Eliten und ihr totes Pferd - Humor (Hartgeld.com Leserzuschrift-DE):
Hier eine witzige und doch sehr realistische Darstellung der Kriseninterventionen allgemein:
Eine Weisheit der Dakota Indianer lautet:
WENN DU ENTDECKST, DASS DU EIN TOTES PFERD REITEST, STEIG AB.
Doch Manager und viele von den Machern versuchen oft andere Strategien, um sich nicht geschlegen zu geben. Sie wollen selbst noch aus einer hofnungslosen Situation noch etwas herausholen.
-Sie besorgen sich eine stärkere Peitsche -sie wechseln die Reiter -sie sagen: so haben wir doch bisher das Pferd immer geritten -sie gründen einen Arbeitskreis um das Pferd zu analisieren -sie
besuchen andere Orte um zu sehen wie man dort tote Pferde reitet -sie erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde -sie bilden einen Krisenstab , um das tote Pferd wiederzubeleben -sie
stellen eine Trainingseinheit auf die Beine um besser reiten zu lernen -sie vergleichen Pferde mit unterschiedlichen Todesursachen -sie ändern die Kriterien, denen zufolge ein Pferd tot ist -sie
outsourcen das Pferd -sie stellen Leute von außerhalb ein um das tote Pferd zu reiten -sie machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen -sie machen eine Studie um zu sehen
ob es billige berater gibt -sie bilden einen Qualitätszirkel um einen nutzbringenden Einsatz toter Pferde zueruieren -sie stellen neue Leistungsbedingungen für tote Pferde auf -sie richten eine
unabhängige kostenstelle für tote Pferde ein -sie entwickeln ständig weitere Strategien um Konsequenzen zu verschleppen -wer sagt daß man tote Pferde nicht reiten kann?
-sie frieren das tote Pferd einund warten auf eine neue Technik, die es ermöglicht, tote Pferde zu reiten -sie stellen das tote Pferd einem anderen in den Stall und behaupten es wäre seines -sie
stellen fest,daß auch andere tote Pferde geritten werden und erklären dies zum normalzustand -sie ändern die Anforderung von Reiten in Bewegen und erteilen einen neuen Entwicklungsauftrag -wetten,
daß das Vieh nur simuliert -wenn man schon ein totes pferd nicht reiten kann, dann kann es doch wenigstens eine Kutsche ziehen.
tja das Pferd ist tot.
Besonders die Zentralbanker versuchen alle oben beschriebenen Dinge.
Ein spiritueller Spass (oder mehr?)
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Bei Christ Michael zu Haus
(KEIN CHANNELLING)
NUR SPAAAHAS
Von Evelyn Kümmerle, 19.4.2008
(Einer meiner Jobs besteht darin, ein paar Spässe zu verbreiten, damit
das Ganze hier auf Urantia nicht so schrecklich ernst ist....)
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Akteure:
Christ Michael, Schöpfergott vom Lokaluniversum Nebadon
Nebadonia, Muttergöttin vom Lokaluniversum Nebadon, CM’s Partnerin
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Christ Michael hat gerade Feierabend, als die Fernmeldung über die Luzifer-Rebellion zu ihm durchgestellt wird.
CM zu Nebadonia: Du wirst es nicht glauben, aber Luzifer hat auf Urantia und ein paar anderen Planeten eine riesige Sauerei angezettelt!
Nebadonia: Luzifer??? UNSER Luzifer? Ich glaub’s ja wirklich nicht!
Christ Michael hält ihr die Fernmeldung unter die Nase: Da, lies selbst! Hier steht es schwarz auf regenbogenfarbig!
Nebadonia: Du Armer, ich hätte dir so sehr einen harmonischen Feierabend gegönnt! Das ist ja eine Katastrophe für unser Lokaluniversum! Hattest du nicht gesagt, dass Luzifer bisher sogar für die Lebensbringer eine Inspiration war?
CM: Ja, dieses Pilotprojekt muss sofort gestoppt werden! Kannst du mir einen galaktischen Capucino und ein Räucherstäbchen bringen, ich muss heute durcharbeiten! Die Planeten müssen dringend in Quarantäne!
Nebadonia: Gabriel von Salvington hat gerade angerufen, er ist auf dem Weg hierher, um deine Instruktionen entgegen zu nehmen.
CM: Gut, gut. (Atmet tief durch) Wie KONNTE das nur passieren?
Nebadonia: Du hast es dir selbst erschaffen!
CM: Natürlich! Ich erschaffe ALLES selber! Das ist schließlich mein JOB!
Nebadonia bringt ihm den galaktischen Cappuccino und das Räucherstäbchen.
CM: Ahh, das tut gut! (Lässt ich auf ein schwebendes Sofa fallen) Nebadonia, das mit Luzifer, das war so NICHT vorgesehen!
Nebadonia (argwöhnisch): Spiegelt Luzifer vielleicht einen unerlösten Anteil von dir?
CM: NIE UND NIMMER! Denkst du ernsthaft, ich wäre irgendwo in meinem Inneren ein kosmisches Schwein?
Nebadonia: Lieber, wo HAST du nur diese Ausdrücke her?
CM: Na, von meinem letzten Lokaltermin mit Luzifer natürlich! – Spaß beiseite –
Dass mir DAS passieren muss, noch bevor ich meine volle Souveränität habe....
Was wohl der ewige Vater dazu sagen wird? Peinlich, peinlich!
Nebadonia: Lass uns herausfinden, was es war!
CM: Aber nur, wenn du nicht wieder mit dem Spiegelgesetz anfängst!
Nebadonia: Also gut, versprochen. Ich hab eine Idee. Leg dich mal hier auf die Couch.
CM: (entgeistert) JETZT? HIER? In DIESER Situation?
Nebadonia: Entspann dich, Geliebter. Nicht das, was DU denkst. Ich werde mit dir eine Rückführung machen, in die Zeit, in der du dieses Ereignis erschaffen hast.
CM: Und wenn es nicht klappt, ist das dann der Beweis, dass ich unschuldig bin?
Nebadonia: Niemand gibt dir hier eine Schuld.... Aber wolltest du nicht selber wissen, wie es zu der Rebellion gekommen ist? Schließe deine Augen.
CM: Ich kann mich nicht entspannen, es ist zu hell hier!
Nebadonia: Dann setz deine Sonnenbrille auf! Besser?
CM: Ok. Fang an.
Nebadonia: Geh zurück in die Zeit, in der du die Luzifer Rebellion erschaffen hast.
Was siehst du?
CM: Oh!
Nebadonia: Sag mir, was du siehst!
CM: Ich sehe die Tage meiner Kindheit, ich sehe einen Aufenthalt in Havona.
Nebadonia: Wo genau bist du?
CM: Auf einem Spielplatz, in einem Sandkasten!
Nebadonia: Allein?
CM: Nein, mein Freund Othello ist bei mir.
Nebadonia: Was macht ihr?
CM: Wir bauen morontielle Tempel aus Sand.
Nebadonia: Oh! Davon hast du mir nie was erzählt!
CM: Und ich sehe es ganz deutlich. Wir haben mit kosmischen Playmoversum-Figuren gespielt. Da gab es einen weissen Ritter, der war mein Liebling. Ich nannte ihn Luzifer!
Nebadonia: Jetzt kommen wir der Sache schon näher! Und WAS hast du mit ihm gespielt?
CM: Othello hatte auch einen weissen Ritter und er war dabei, für ihn eine Machina Magica zu bauen. Dafür hat er mein Schäufelchen ausgeliehen ohne zu fragen und da ist mein Ritter Luzifer vorgeprescht, um es zurückzuholen.
Nebadonia: Also WIRKLICH! Hattest du da noch nichts von bedingungsloser Liebe gehört?
CM: Ich hab ehrlich versucht, ihn daran zu hindern....
Nebadonia: AHA!
CM: Aber leider, leider..... hat Luziplay Othello’s kompletten morontiellen Tempel verein-nahmt!
Nebadonia: Und was ist dann mit ihm passiert?
CM: Er randalierte, bis er schwarz wurde. Und dann kam meine Erzieherin und wies uns an, ihn reinzuwaschen!
Nebadonia: Hat das geklappt?
CM: Nein, er wollte und wollte einfach nicht wieder weiss werden. Deshalb hab ich ihn aus der Schöpfung nehmen müssen. (Schnieft) Ich war wirklich untröstlich!
Christ Michael macht die Augen auf, nimmt die Sonnenbrille ab und sieht Nebadonia fassungslos an:
Das war mir TOTAL entfallen!
Nebadonia (triumphierend): Somit ist alles klar.... Eine Jugendsünde hat deine jetzige Realität in Form von der Luzifer-Rebellion erschaffen!
(Kunstpause).
Was macht eigentlich dieser Othello jetzt?
CM: Er gehört zu meinem Stab....
Nebadonia: So ein Zufall! Na denn, dann denkt euch mal was schönes aus, wie ihr euer Sandkastenabenteuer wieder ausbügelt!
CM: Bin SCHON DABEI! Eine Konklave einberufen, die Räte her beordern inklusive Sanat und Esu Kumara und meine siebte Selbsthingabe vorbereiten!
NEBADONIA, Halt die Stellung... ! (CM verlässt eilends den Raum, kommt aber noch mal zurück, nimmt seine Sonnenbrille und setzt sie auf) ....
Ach ja, und falls der Ewige Vater anruft und mich sprechen will und fragt, was hier los ist .....sag ihm, ICH BIN SCHON WEG!
<<<<<<< O >>>>>>>
Quelle: 7stern.info
22.04.08 | "Scheibenwischer"
(ARD) : Die verschwundenen Goldreserven (Video)
320 Pfund
und sieht
doch
nicht
zu Dick
aus
oder ??
Der Minister zupft den Pfarrer am Arm
"halt du sie dumm ich halt sie arm"
Bild von unglaublichkeiten.com
Mitgeteilt von Eckard Trems
http://www.7stern.info/
Autoverkäufer verkaufen Autos, Versicherungsvertreter Versicherungen. Und Volksvertreter ? (Stanislaw Jerzy Lee)
Schön, wenn man als Privatmann sein Geld selber drucken kann,
– kein Problem, einfach nur ein paar Scheinchen mehr in Umlauf bringen. So kann man jeder
Krise gut begegnen. Und wenn das Drucken zu mühsam wird, dann erzeugt man halt elektronisches
Geld – eine herrliche Luftnummer, und all das läuft unter dem Programm „Vertrauen“.
Nur was tun, wenn das Vertrauen so nach und nach schwindet, wenn die Anleger, die Großinvestoren
mehr und mehr kapieren: Es wird gelogen und betrogen, wir alle werden ganz schön verarscht.“
„Diese Krise ist eine des Vertrauens: Wir werden noch mehr Probleme sehen, wenn die Hedge-
Funds aufgefordert werden Geld nachzuschießen“ sagte Mark O’Sullivan, der Chefhändler bei
Currencies Direct in London. „Wir warten darauf, dass die Fed die Zinsen in dieser Woche
nochmals senkt. Aber das wurde im Markt schon berücksichtigt und wird nicht das Vertrauen
wieder herstellen.“
Ich finde das herrlich! Endlich, und ich wiederhole mich: ENDLICH, kapieren die Menschen auf
was sie gebaut haben! Sie haben auf Sand gebaut, sie haben nur einem Stück Papier vertraut. Es
gab mal eine Zeit, da war jedes Scheinchen bei der Bank gegen Gold einlösbar. Gold hatte schon
immer einen guten Ruf – und heute in diesen Krisenzeiten noch viel mehr! Gold ist was Werthaltiges,
denn es ist ein Gut, das man nicht einfach so vermehren kann, es wächst nicht auf Bäumen
und aus der Druckerpresse kommt es auch nicht heraus.
Was höre ich gerade, was dringt an mein Ohr? Du meinst: „Bis zum Jahresende ist die Krise vorbei,
dann kehrt das Vertrauen zurück!“ Entschuldige, mein lieber Schatz, Du solltest nicht zu viel
in die Röhre gucken. Das Fernsehen ist das Sprachrohr der „Gutsten“, und die haben nur eines
im Sinn: Sie wollen sich retten, und deswegen lügen sie munter weiter drauf los. Noch vor einer
Woche stellte sich der Chef von Bear Stearns vollmundig vor die Kamera und erklärte dem ″Geschmeiß″:
„Keine Probleme bei seiner Bank, alles in bester Ordnung!“ Ein paar Tage später, in
einer Nacht- und Nebelaktion wird die Bank von JP Morgan Chase übernommen. Für 2 Dollar
pro Aktie wird diese Bank verschleudert. Eine Wertvernichtung von sage und schreibe 93 Prozent.
Für diese Aktie wurde mal 170 Dollar bezahlt. Ein Sturz ins Bodenlose, und jetzt ist wohl
jedem klar: Die erste Großbank ist bankrott! Weitere werden folgen.
Nein, nein und nochmals nein, sagst Du, und ich kann ganz deutlich Deinen Quatsch vernehmen:
„Morgen kommt Frau Holle – man nennt ihn auch Bernake (Scheffe der Fed) - und der
rettet die Welt!“ Ich denke mir: Am besten schüttet er die ganze Welt mit seinem Mist zu, denn
gut gedüngt wächst alles besser, und ich kann schon jetzt den kommenden Wirtschaftsaufschwung
riechen – Du auch? Nein, das war nur ein Spaß, denn ich spüre es ganz deutlich: Die
Party ist vorbei. Mit dieser Meinung stehe ich nicht alleine da. Ein Händler bei Goldman Sachs in
New York sagte: „Alle sind in einem Schockzustand, perplex über was los ist. Niemand will reden,
geschweige denn handeln. Wir stehen nur rum und warten. Alle sind nervös, wie der morgige
Tag anfängt.“
Diesen Spruch hat der gute Mann wohl am Freitag, den 14. März 2008, von sich gegeben, denn
am Montag wurden seine Befürchtungen war! Weltweit wurden die Börsen geprügelt – und die
Fed senkt weiter die Zinsen! Am Montag 25 Basispunkte, und heute, am 18. März, weitere 100
Punkte? Mit Sicherheit, und wenn das so weitergeht, dann bekommt man das Toilettenpapier
(Dollar) wohl geschenkt? Schlechtes Geschäft, und trotz aller Zinssenkungen weigern sich die
Banken noch immer sich gegenseitig Geld zu leihen. Komisch, seltsam – verstehst Du das?
Hallo, mein Freund, denk nach! Alle Banken sind dem Untergang geweiht – sie sind pleite. Morgen
steht’s in der Blöd-Zeitung? Bist Du verrückt? Mit solchen Worten wird sparsam umgegangen.
Da wird alles verniedlicht, man redet von „Wir sind über’m Berg“, und weiterhin von „noch
ein paar kleine Korrekturen, und dann steigen mutige Anleger wieder ein“ … das Spiel geht weiter
– grins. Mit solchen Worten locken die „Gutsten“ nun auch keinen Kaminkehrer hinter’m
Ofen mehr hervor, und der Grund – ich wiederhole mich: Das Vertrauen ist verspielt!
Mr. Taylor, ein führender Marktstratege bei der Lombard Wirtschaftsberatung sagt dazu: „Es
werden mehr Banken und Hedge-Funds kollabieren.“
Und ich setze dem eins oben drauf: Die Zeche zahlen, wie immer, das ″Geschmeiß″ – Du und
ich! Harte Worte, und Du fragst Dich: „Wie soll ich damit umgehen? Vielleicht den Martin hassen?“
Hallo, aufwachen: Ich bin nicht Schuld an der Finanzmisere, ich gebe aber kleinlaut zu: Ich habe
nur mein Scherflein dazu beigetragen. Wie das? Ganz einfach: Ich habe zu viel auf Kredit gekauft,
und wie Du mittlerweile weißt, ist das der Schmierstoff dieses Systems. Und noch ein Kredit,
und noch ne Anschaffung, und was noch? Ach ja, das LEBEN nicht vergesssen! Vor lauter
Konsumwut habe ich das Leben vergessen, und nun büße ich meine Fehler aus der Vergangenheit.
So einfach ist es nicht, denn als „Geschmeiß“ ist es nicht einfach, sich von falschen Denkmustern
zu lösen. Ich habe zu lange in die Röhre geschaut, wurde eingelullt, und umerzogen – und so
kam es zu meinem Fehlverhalten. Vor ca. 5 Jahren habe ich den Hebel umgelegt, und nun hoffe
ich, dass noch viele Mitmenschen auch aus ihrem Dornröschenschlaf erwachen.
Wir - Du und ich – sind das Volk, und wir können es schaffen, wenn wir wollen! Ja, und ich
spüre es ganz deutlich und höre Deine Worte: Ich will nicht mehr Sklave sein! Ich mach das Spiel
nicht mehr mit! Ab heute wird zurückgezahlt – auf Heller und Pfennig tilge ich meine Schulden
und hole meine Freiheit zurück! So mache ich das!“
Schön wär’s, gute Einstellung, aber in Anbetracht des täglich zu erwartenden Totalkollaps,
kommt die Sinneswandlung wohl viel zu spät? Nein, dagegen wehre ich mich! Und wenn morgen
die Welt untergeht, dann würde ich heute noch einen Apfelbaum pflanzen. Das ist die richtige
Einstellung. Du und ich, wir setzen ein Zeichen!
Und wenn die Weltwirtschaftskrise über uns hereinbricht, dann halten wir zusammen. Wir stehen
uns gegenseitig bei. So was nennt man göttliche Werte, und diese Werte sind mehr wert als alles
Gold und Geld dieser Welt!
Immerhin, 28 Tage haben wir noch Zeit, unsere Schulden abzubauen, denn die Fed wird Bear
Stearns für die nächsten 28 Tage Liquidität garantieren. Zeit zum Luftholen, und vielleicht geschieht
ein Wunder … Ich glaube nicht an Wunder, oder komische Zufälle, ich sehe hier nur
noch verzweifelte Banker, die den Kollaps nicht mehr verhindern können!
Vielleicht doch?
„Als US-Präsident Bush dieser Tage auf den ständigen Werteverlust des Dollars angesprochen
wurde, sagte er allen Ernstes: «Wir halten an unserer Politik des starken Dollar fest.» … Darüber
könnte man ja lachen, wenn die Lage nicht so dramatisch wäre. … der Kursrutsch der letzten
Wochen nicht nur das Kapital von Spekulanten vernichtet, sondern auch das von ganz normalen
Arbeitnehmern, die für die Altersvorsorge [in Deutschland nennt man das „Riester-Rente“ -
sichere Rente – grins -] in Aktien investierten. … Bear Stearns, die fünftgrößte amerikanische
Investmentfirma, ist ein oft empfohlener Standardwert in solchen Depots [und in Deutschland
die Deutsche Bank. Da fällt mir gerade ein, dass der Chef dieses Geldinstituts, der Herr
Ackermann heute um Hilfe geschrieen hat! Er fordert Regierungen und Zentralbanken
zu gemeinsamen Handeln auf. Ich denke mir: Der Kerl will, dass schlußendlich das Volk
die Zeche zahlen soll. Dieser Bank kann man genau so wenig trauen wie Bear Stearns.]
… Zahl von Firmenpleiten: In den ersten zehn Wochen des Jahres gingen allein im Staat Virginia
über 2100 Unternehmen bankrott … Die Finanzmärkte stecken nicht nur mitten in der Krise,
sondern erst am Anfang der Probleme, heißt es an der Frankfurter Börse … Immerhin: Den
deutschen Großbanken halten die Börsianer [noch] die Stange.“
Quelle: Markgräfler Tagblatt, Dienstag, den 18. März 2008
Heute stehen wir am Abgrund, und morgen sind wir einen Schritt weiter. Bassst schooo! Es geht
sehr turbulent zu, und mittlerweile warnt auch Peer Steinbrück, unser Wirtschaftsvernichter vor
der größten Krise der letzten Jahrzehnte. Endlich mal ein wahres Wort!
Tschüss, mein Schatz! Ich mach für heute Schluß, denn Du weißt doch mittlerweile – Notvorrat
ist lebensnotwendig, und wer es sich noch leisten kann, der steigt in die goldenen und silbernen
Rettungsboote – meint der Herr Eichelburg von www.hartgeld.com
Und wenn alle Stricke reißen, dann vernimm hier meine letzten Worte: „Ich bin bei Dir alle Tage
bis an das Ende dieser Welt (Ära- Zeitalter – ist die richtige Übersetzung). Denk nach!
Eigentlich bin ich jetzt am Ende, aber da kommt gerade eine branheiße Nachricht auf meinen
Schreibtisch. Hier vernimm die Worte: „Währungsreform, eine neue Währung wird am 1. April
2008 eingeführt. Diese Währung nennt sich „Martino“.
Nur so am Rande: Wer Interesse an diesem Geld hat, der meldet sich bei mir. Ich habe das Zeugs
tonnenweise bei mir im Keller. Spaß beiseite: Der Dollar wird vom „Amero“ abgelöst. Die Pläne
liegen fix und fertig in der Schublade! Das hat mein Freund Schorsch schon im Jahre 2005 geschickt
eingefädelt.
Grüßle, Bussi, bussi vom www.lefpilk.de
Pizzabestellung in der BRD 2008
Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?"
Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstr. 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem
Anschluss aus rufen Sie an?
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren SpezialPizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.?
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solch ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad
immer etwas schwierig ist.
K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlußklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Alle Investor-Mäuse verzehrt:
Zeitenwende: Die Katzenstrategie
Wenn Banker Vorschläge machen, wie man die Investoren vor Verlusten schützen soll, kommt mir das immer mehr so vor, wie wenn man Katzen fragen würde, wie man Mäuse in Sicherheit wiegen kann: Die Voraussetzungen sind zwar nicht die gleichen, die Resultate ähneln sich aber immer mehr. Für die Katzen ist das Leben ohne Mäuse genau so hart wie es für die Banken ohne Investoren ist. Deshalb wird auch immer wieder versucht, die Mäuse ... sorry die Investoren zu beruhigen.
Andere nennen es auch die Strategie der verbrannten Erde. Bankerwitz:
Woran erkennt man das ein Banker lügt???? -- Er lügt dann, wenn Sie sehen das er seine Lippen bewegt. Gilt sicher nicht für alle Banker, aber auf jeden Fall für die hohen Tiere.
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